こんばんは！ゆる活ナースayakaです！
昨日は、くそまじめゲスブロガーのあんちゃがイベントをやるということで、（あんちゃのくっそ面白いブログはこちら！▶︎「「まじまじぱーてぃー」」
急遽ゲスト（ゲスゲストww）として参加させてもらいました！
＼こんなに集まってたよー！／
本当あんちゃ、すげえわ・・・（りすぺくと
わたしはくっそ緊張しながらも、一生懸命話してましたw
もうね、すごく楽しいイベントだったんですよ。
しかし私は、一応ゲストのくせに、
実は内心、げろくそにネガティブでした・・・
本日はネガティブ気味なゆる活ナースayaka
なんでわたしがネガティブっていたのか？
たくさんのブロガーが参加していたんですが、みんな自分よりすごいキラキラすぎて「悔しい」という気持ちもあったけど、自分がショボすぎて「悲しく」なったのです。
ブログで「自分を表現」している人たちは、げろくそネガティブな私から見たら、もの凄ーーーーーくキラキラと輝いてみえました。
ブロガーには２通りいるって話
イベントの中で話もあったんですが、ブロガーのなかにはブログの文章の印象とその人の性格が「そのまま」の人と「真逆」のタイプがいるんですよね！
私は完全に逆なタイプ。
わたしの本当の姿は、表に出してるほど明るくない
私は友達によく「悩みなさそうだね」とか「いつも楽しそうだね」と言われます。
確かに毎日楽しく生きてるし、自分は周りに恵まれて幸せだな、と思ってます。
だけど、それは私がそう見えるように自分が振る舞っているところもあるし、それはわたしの一部分で、根っこは結構な「ゲロくそネガティブ野郎」なのです。
でも、こんな弱い自分を作ったのも、自分な気がする
わたしは、自分の弱いところを見せるのがすごく怖いのです。
自分にすごく自信がなくて、自分の弱いところ見せたら、周りの人が去っていってしまうのが嫌なんです。
だから、この文章書いてる今もすごく怖いんですよ（ガクブルしてます
こんなブログ誰も読みたくねーんじゃねーか、不快な気持ちにならないだろうか、とかそんなことをめっちゃ思って書いてます。
だから、昨日はキラキラしたブロガーさんたちを見て凄く羨ましかった。
ブロガーには二通りいるといましたが、そのまま自分を表現しているタイプは、最初からそうなのかブログで表現しているうちにそうなったのかは分かりませんが、なにか自信というか、オーラ？っていうか、そういうのを感じたのよね。
そのキラキラは、自分で何かを乗り越えてきた証なのかな、って。
逆に、私と一緒のタイプの人は、まだ自分に自信がない人が多いのではないかなと思います。人の目を気にして生きてるのかも・・・
自分を好きなのに、本当は好きじゃない
わたしは、自分が傷つくのが怖いって状態は、自分のことを「好き」だからだと思っています。
私は自分が傷つくのが怖い。自分のことがとても大切だから守ってる。自分を守ってるから自分の弱い所見せれなくて、本当のところを出してそれを拒絶されたら、って思ったら怖すぎる。
だけどそんな自分が「嫌い」になっていて。繕って自分を表現するのは、だんだん自分で自分の首をしめているんだなって気付いた。
元気で面白い自分だけを表面に出しているのに、心の底は実はそういう自分じゃないことに自分で苦しんでるんです。
自分で自分の首を絞めてるとか、ドM極まりない・・・（いや、逆にドSなのか？
今日の本題は、この決意表明をしたくて
だから、もう表面上だけの自分を出すのはやめようと思います。
げろくそネガティブで嫌われるかもしれない、けど
自分がなりたい自分とも違う、けど
みんなに思われてるイメージとも違うかもしれない、けど
私は、「自分が好き」なんだから、そろそろ
本当の自分を好きになる努力
をしてあげなきゃいけない時期なのかもしれないって思ったんですよ。
ずっと苦しいけど、
誰にも弱いところ見せられなくて強がって、
自分でも自分を否定してるのが、今のわたしです・・・
こんな弱いの自分じゃないって、そう思って生きてく方が多分楽だし、なんかしらの人生の大事故にあって、自分（の心）に大きい傷はつけないで生きていけるのかもなんだけどさ。
だけどさ、このままだと、小さい傷を毎日、自分でつけ続ける自傷行為みたいなもんかな、と。
自分で自分を傷つけるのは、自分が可哀想だから
せめて、自分は自分を認めてあげたいなあ、
だから、自分を好きになるために、今までは自分を偽ってきたけど、
ありのままを出すリハビリをこのブログでしよう
と思って今日書いてみたのです。
この自分の弱さのせいで、大切な人を傷つけてしまったり、自分を傷つけるのはもう嫌なので、、、
そして、こんなネガティブ野郎のネガティブも誰かの役に立つかもしれないのがブログです。
ネガティブも「強み」にしてやるうううう
<( ￣ ≧￣)> ｴｯﾍﾝ!!
これから、ネガティブな部分も全部あわせて自分を出していけるように、自分を本当の意味で好きになれるように、努力します！
強がる方向に努力するよりいいよねwww
うん、この文章を、号泣しながら書いてる自分はちょっとだけ好きかもしれない
わたしの横にティッシュの山ができている（男性のオ◯ニー後みたいだな
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そいじゃ、また！
